Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 8875 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Demilich

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1551
  • Карма: +32/-4
  • darkest
  • Зарегистрирован: 2011-09-15
Анекдоты
« : 17 Сентябрь 2015, 20:14:47 »
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.


Я ничего не имею против бога. Но мне очень не нравится его фан-клуб.


Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".


Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.


За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.


Из открытого окна донеслось: - Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!


Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестаёт делать.


Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки". Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.


Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...


- Что значит выражение «сжигать мосты»? - Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...
...время потеряно в пространстве...

Оффлайн dan

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1555
  • Карма: +41/-7
  • Зарегистрирован: 2011-09-14
Анекдоты
« Ответ #1 : 17 Сентябрь 2015, 21:59:09 »
Политик умирает и оказывается перед жемчужными воротами Чистилища.
Святой Петр пристально смотрит на него в течение секунды, проводит пальцем по списку имен в своей книге и находит нужное имя.
"Итак, вы политик ...", -- делает паузу.
"Ну, да, это проблема?"
"О, нет, никаких проблем. Но мы только что приняли новую систему оценки людей вашего профиля, и, к сожалению, вам придется провести день в аду. После этого, однако, вы можете свободно выбирать, где вы захотите провести оставшуюся часть вечности".
"Подождите, я должен провести день в аду?" -- пытается начать спор политик.
"Таковы правила", -- подытоживает Святой Петр, щелкает пальцами, парень исчезает ... И просыпается, свернувшись калачиком от страха и закрывая глаза руками, понимая, что сейчас увидит все ужасы Ада, о которых его предупреждали в земной жизни.
Но никаких ожидаемых криков от боли он не слышит и не чувствует запаха серы.
Наоборот словно бы пахнет свежескошенной травой или яблоком с мятой.
"Открой свои глаза!" -- слышит он добродушный голос, -- "Не бойся, вставай-вставай, у нас всего 24 часа».
Со страхом, он раскрывает глаза, озирается и видит, что он в огромном гостиничном номере.
Все выглядит изумительно -- мебель, потолки, освещение.
Стоп, да это же пентхаус ...
А напротив улыбающийся человек в шикарном костюме потягивает мартини.
"Кто ты?" спрашивает политик.
"Мммм, я Сатана. Такие дела", -- говорит человек, протягивая политику мартини и помогает встать, -- "Добро пожаловать в ад!"
"Стоп, это ад? Но ... Где все боль и страдания?"
Сатана укоризненно смотрит на него:
"О, это место немного неправильно позиционировали на протяжении многих лет. Это долгая история. Плохой маркетинг, сплетни и наветы.
В любом случае, теперь это ваш номер! Мини-бар, конечно, бесплатный. Дополнительные полотенца рядом с горячей ванной. Если вам нужно что-нибудь, любая мелочь, просто позвоните прислуге. Но хватит об этом! Это прекрасный день, и если вам интересно взглянуть на то, что снаружи... "
Ошеломленный роскошной обстановкой политик подходит к окнам во всю стену, в которые бьёт ослепительное солнце, видит внизу огромное поле для гольфа, а чуть в стороне море.
На поле стоит группа людей и приветливо машет ему.
Сатана поясняет:
"В нескольких минутах езды пляж и гавань. Если потребуется, там вас ждет яхта"
Политик одевается и, спустившись на прозрачном лифте, проходит через сверкающий вестибюль, где все приветствуют, а Сатана раздаёт автографы и шутит с персоналом.
На поле для гольфа все его друзья, которые ушли из жизни, а также люди, которыми политик восхищался всю свою жизнь, но никогда не встречался (их карьера закончилась задолго до его прихода в политику).
От группы отделяется его умершая жена, но с фигурой, которая была у неё в 20 лет.
Она улыбается и бросается ему на шею.
Все радуются и аплодируют, хлопают его по спине и дружелюбно шутят.
Он проводит день в ярком солнечном свете, разговаривая на интересные темы, перешучиваясь. И восхищенная им жена всё время рядом.
Позже они возвращаются в отель, где на ужин они оказываются в ресторане с изысканной едой и Ганди (рассказывающим про истину) с Мэрилин Монро в компании).
Смеются, выпивают, жена что-то шепчет на ухо... они возвращаются в свой пентхаус и проводят остаток ночи, занимаясь любовью так яростно как не делали во время медового месяца.
После 6 часов страсти, человек падает на египетские подушки из 100% хлопка засыпает совершенно счастливым ...
И просыпается рядом со Святым Петром.
"Итак вы провели сутки в аду. Уверен, что это было не то, что вы ожидали?"
"Это, действительно, было удивительно!" говорит мужчина.
"Итак", говорит Святой Петр, -- " Теперь вы можете сделать свой выбор. Где вы хотите провести остаток вечности -- в аду, где только что побывали, или на Небесах, где звучит чудесное хоровое пение, где вы можете поговорить с Богом, все люди в белых одеждах, и так далее".
"Ну ... я знаю, что это прозвучит странно, но, я думаю, я предпочту ад", -- говорит политик.
"Нет проблем. Мы полностью понимаем и принимаем ваш выбор! Наслаждайтесь!", -- говорит Святой Петр и снова щелкает пальцами.
Человек просыпается в полной тьме, зловоние аммиака наполняет воздух, вокруг во тьме ужасно визжат, орут и стонут.
Он видит в отблеске пламени людей, безуспешно пытающихся выплыть из огромного сернистого океана.
Внезапно молния освещает Сатану рядом с ним.
Он носить тот же костюм, как и прежде, но теперь он злобно ухмыляется, а в руках у него паяльник и моток колючей проволоки.
"Что это??" -- кричит политик, его бьет дрожь. Он плачет "Где отель ?? Где моя жена Где мини-бар, гольф-курсы, бассейн, ресторан, Ганди и солнечный свет???"
"Ах", -- говорит Сатана. "Вчера вы наблюдали предвыборную кампанию. Но сегодня, вы ведь уже проголосовали
一步一步地达到目的

Оффлайн Dekart

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 6
  • Карма: +0/-0
  • Зарегистрирован: 2015-09-22
Анекдоты
« Ответ #2 : 23 Сентябрь 2015, 04:23:37 »
Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели.
- Не переживай, дорогая. Если за четыре миллиарда дают семь лет и через три месяца выпускают по УДО, мне нечего волноваться.
- Миленький, ты же у меня такой неопытный. Ты же столько недоворовал до этой суммы. За это по головке не погладят.

Оффлайн Brosing

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 6
  • Карма: +0/-0
  • Зарегистрирован: 2016-01-21
Анекдоты
« Ответ #3 : 21 Январь 2016, 01:44:56 »
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Оффлайн Veyka

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 2
  • Карма: +0/-0
  • Зарегистрирован: 2016-02-15
Анекдоты
« Ответ #4 : 15 Февраль 2016, 23:09:55 »
— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.

Оффлайн Артем Вологжанин

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 6
  • Карма: +0/-0
  • Зарегистрирован: 2016-02-17
    • https://plus.google.com/107849728125812832402
Анекдоты
« Ответ #5 : 17 Февраль 2016, 16:01:43 »
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Оффлайн Свит3000

  • Участник
  • ***
  • Сообщений: 190
  • Карма: +5/-2
  • Зарегистрирован: 2012-01-09
    • ЮРИДИЧЕСКИЕ УСЛУГИ
Анекдоты
« Ответ #6 : 07 Март 2016, 07:37:52 »
Поживу-увижу, доживу-узнаю, выживу-учту....

Оффлайн Кемаль

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 5
  • Карма: +0/-0
  • Зарегистрирован: 2017-02-10
Анекдоты
« Ответ #7 : 10 Февраль 2017, 16:56:48 »
- Везде обман!
Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю - там только порошок!

Оффлайн Vobbi

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 6
  • Карма: +0/-0
  • Зарегистрирован: 2017-08-25
Анекдоты
« Ответ #8 : 25 Август 2017, 13:07:09 »
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

Оффлайн Hiltrud

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 6
  • Карма: +0/-0
  • Зарегистрирован: 2017-09-20
Анекдоты
« Ответ #9 : 21 Сентябрь 2017, 00:05:17 »
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!